大苹果的经典

那时我是生活很明亮


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还有我自己的小公园
门票两块钱
我在很喜欢那里的秋天啊


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冬天我是生活就是这样的
死硬
不过还是很蓝


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晚上想起了不知道那里出来的词“没头脑和不高兴”
真是一件怪事啊，没有头脑的总是高兴的，不高兴的总是有头脑的那部分人。

过去的女朋友从英国回来了，记不起家的电话给我在QQ上留言。我对她来讲就是个没头脑的，我那时天天高兴，傻乐。当然现在我们什么都没有了，是好朋友。

我真正不高兴过几次，都是因为太有头脑了，什么都明白还要自己骗自己。我甚至对不起我的长相，太大智了。

听了很长时间的交响乐，心里不停的翻腾，叫自己的小感情见鬼去吧！

爱怎么样怎么样，想怎么样就怎么样是日子，
走了。

我对那里一直很没有感觉
不过我很了解那里
没有爱也没有恨的在那里活着

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城墙
特感觉

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还有冬天

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还有郝苟

我是个好男人．我真他妈是个好男人。
我今天在大街上走了很久，心里一直哼着“考特烤饼”的这首混蛋歌，哼这首歌的想法应该从吃进去的那块烤肉开始。
我是个很没有故事的人，也不会讲故事不会编。
当我睡眠不足是时候我真的想给花花打个电话死了算了。当她没事的时候她跟本就不会想到会给我打电话，这些事我就是知道我就是不说。
我还知道很多，我还是不说。我和她短时间内是纠缠不清了，我知道我还是没给她说过。
今天不知道为什么会想起来要很正式的写写她，写她的那些被动和抑郁。
我朋友说她对我有偏见，我说：操，为什么那个人是我？
花花说她变傻了，我说：操，为什么我在她聪明是时候碰上了她？
这就是命。我信，当然也并不信。
我的命里有她我郁闷至极，因为我没有办法解决她或者是我自己，我有时很无助，我想在她面前哭一次，可我不知道怎么了我做不到。这是我们过去冷漠的惯性。
对我有什么样的偏见，
那是她的事了，但是我从夏天就死记住这句话了。
今天我想了一路。
在公交车上我看见无数的阳光穿过她枯萎的头发，我看见她是嘴唇在表达着她的性欲，我能闻见她内衣的味道。我想这可真好啊，我又回来了。
但是郝苟不是好狗
我在送她上车的一瞬间，感觉自己很贱啊，所有的“偏见”都爆发出来了。
我的主子走了，走之前她并不想多看我一眼。
我去网吧找我的朋友，去朋友开的“W”酒吧喝的滥醉
可我离开那里回家的路上还点给她发个短信，我想我死定了。
在我2002年看到一篇小说后我在旁边写下“我死定”的话
她和那种女人一样了，兵不血刃了。

我想我在高中是天天也那样，哼着“my girl ，my girl，你妈的逼”到处走。
我操，真害怕她把我甩了，我是个好小男人。

我已经很长时间没有写东西了，这是应该的。我懒了。
我在西安写了一个关于“新女性摄影”的文章，早就想发上来了，结果在离开时忘记发了。一月是主要任务是应付考试，接下来就是干我自己的那些小事情，见我的朋友，开自己的玩笑和一个不说话的女人“逗闷子”，这样的日子我在西安向往了许久了，我回来了，而且一切都好。
晚上没有和谷子去喝酒，在家里写东西，可是什么也写不出来就只有看电视了，我用大半是时间在研究播音员的声音和动作，看了很多CCTV的无聊节目，当然还有全国各地的破烂，他们娱乐大众。
我们就是大众，我们总是被人愚弄，直到现在我们被娱乐了。一些都很惨，像一群3岁大是傻逼孩子，我们没有救了，我们的读图年代和严肃的信息，我们的传媒和我们这样的大众，谁是被娱乐的呢？我们还是你们？我还是你？大众还是娱乐？
我们看笨重的访谈，看见另一半大众的委屈事就掉眼泪，看见娱乐我们的人就高兴，我们真傻逼，我们被娱乐是活该的。我们太长时间没有娱乐了。或者我们根本就不知道什么是娱乐，我们看见了听见了假新闻假长假球假的萨达姆，我们根本就不知道，我只能以后还这样傻逼的被娱乐，我还要看那样的电视，我们不能浪费已有的事物和最大限度的选择权。
看了《结婚十年》挺好看的。
当然现在我是看完了电视的，现在是16号的2：20，也就是说我已经听“鲍家街”的歌已经20分钟了，汪疯的声音很好听，我想起了我参加中考那一年，那一年我买了他们的第一张专集，那一年我16岁，那一年我多年轻啊，我和一个叫莎莎的女孩玩，她给我唱“窦唯”的歌，还说我们要一起学吉他，她过生日那天我送给她一本《灿烂涅磐》，以后我们就渐渐的失去了联系，现在已经不联系了。
同样也就是那一年，我上了高中，我开始很孤单很苦闷的度过我的高中时代，那几年我都没有高兴过，没有真正的高兴过，那几年我没少听摇滚乐，不过没怎么听“鲍家街”，我都听什么了？我自己都忘了，那几年我傻了。
那是我多么美好的年代啊！！！我失去了她，永远！！！
我在黄河边喝醉过，同样在那里看见我的好朋友挨打而我没有动手，那就我的高中。
听他们的音乐让我想起了，我那时好是个孩子，我听着他们的磁带，查着英文字典翻译“骆驼”牌化油器清洗剂，我做了一天推销，那天什么也没有卖出去，只收到了一张名片，人生第一次首名片，那是我真的好小啊。